Nora sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nora memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu.
Nora kemudian pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?”, tanya Pak Dokter.
Nora kemudian menceritakan kejadian yang dialaminya
“Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lha... ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.” cerita Nora kepada dokter itu.
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”, kata dokter.
Seminggu kemudian Nora kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nora.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.....Sampai saya mau jatuh pingsan.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Nora
“Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Nora
“Obat budek…biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!!"
PENGALAMAN MENYEBERANG JALAN
Kakek Maksum berjalan kaki ingin menuju ke pasar. Untuk mempersingkat waktu, kakek Maksum tidak menggunakan jembatan layang penyeberangan, melainkan memilih langsung menyeberang di badan jalan.
Sewaktu dia mau menyeberang tiba tiba ada sebuah metromini nyelonong, sopir metromini teriak marah-marah
“Eh kalau nyeberang jalan pake mata dong! Untung saja pengalaman aku sudah 10 tahun pegang setir, kalo kagak pasti ketabrak lu!”
Kakek Maksum tak mau kalah dengan membalas meneriaki sopir metromini itu.
“Eh.. ngomong yang bener, baru 10 tahun saja pegang setir sudah sombong. Gue nih sudah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong.”
NASIB JADI SEORANG COWOK
Dapat Pacar Cantik
Bakalan banyak permintaan dari pacar. Biaya yang dipakai ke salon bisa buat hidup sebulan. Gak diberi, minta putus.
Dapat Pacar Jelek
Awal tahun sampai akhir dihina terus oleh teman. Capek menjelaskan kalau dia itu punya inner beauty
Dapat Istri Jelek
Pulang kerja badan capek semua, mau cuci mata tapi gak bisa membedakan mana pembantu dan mana yang istri.
Dapat Istri Cantik
Pagi pergi kerja, istri tidur. Pulang, istri gak ada di rumah, di meja tak ada makanan ataupun sayur yang bisa dimakan. Secangkir kopi harus bikin sendiri dan hanya ditinggali memo kecil di kulkas "Uang jajannya ya, pa.. !!”
Hidup Miskin
Hari-hari dimaki tak berguna, padahal Tuhan belum kasih rezeki. Anak terlantar dan setiap hari bertengkar.
Hidup Kaya
Istri langsung berubah menjadi super shopping, arisan, beli baju terus dan jarang berada di rumah. Alasannya suami tak perhatian, kerja, kerja, dan kerja melulu. Kalau gak kerja, gimana istri bisa shopping?
Akhirnya cari kegiatan sendiri di luar, eh masih di bilang selingkuh sama istri.
Nasib... nasib... nasib…
PRAJURIT PEMBERANI
Tiga orang jenderal yang berasal dari Amerika, Rusia dan Indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang Ragunan bareng anak buahnya.
Sesampainya di depan kandang singa, jenderal Amerika langsung pamer keberanian prajuritnya.
Jend Amerika : “Prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya”
Prajurit : “Siap pak!”
Si prajurit Amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa
Jend Amerika : “Tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan? Prajurit Amerika memang nomor satu”
Jend Rusia : “Prajurit Rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana”
Prajurit : “Siap pak!”
Si prajurit Rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa.
Jend Rusia : “Liat kan? Prajurit Rusia lebih berani”
Jend Indonesia : “Ah, prajurit kalia berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit Indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ”
Prajurit : “Apa??? Emaaak, kalau kasi perintah pakai otak dong! Kalau ke sana namanya cari mati tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri.
Jend Indonesia : “Tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri?”
PEMABUK
Suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah duduk dia langsung memesan minuman ke bartender
"Mas tolong beri saya 4 botol bir."
"Wah kok banyak banget tuan, sepertinya anda sedang punya banyak masalah?", bartender menanggapi.
Sambil memegang kepalanya dan memberikan ekspresi kelelahan, laki-laki itu menjawab, "Iya, saya pusing karena baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay."
Esok harinya, laki-laki tersebut datang lagi ke pub yang sama. Setelah duduk dia langsung memesan minuman lagi ke bartender.
"Tolong berikan saya 6 botol bir."
"Banyak sekali. Masalah apa lagi yang anda hadapi?", tanya bartender dengan akrab.
Segera laki-laki tersebut menjawab pertanyaan bartender dengan nada lesu.
"Saya baru tahu kalau anak laki-laki kedua saya, suka sesama jenis juga."
Esoknya lagi laki-laki tersebut datang ke pub yang sepertinya pub tersebut menjadi pub favoritnya. Seperti kebiasaannya di hari sebelum-sebelumnya,laki-laki tersebut langsung memesan minuman.
"Tolong beri saya 10 botol bir." pinta laki-laki tersebut kepada bartender.
"Sebanyak itukah minuman yang anda pesan ? memang di keluarga anda tidak ada yang suka dengan wanita selain anda ?", tanya bartender keheranan dengan kondisi keluarga pelanggannya itu.
"Ada", jawab laki-laki itu dengan wajah yang pasrah.
"Siapa ?" tanya si bartender.
Laki-laki itu menjawab dengan wajah lesu tak bersemangat lagi dan juga sudah pasrah tanpa ada ekspresi yang tidak jelas. Sambil menenggak bir, kemudian laki-laki tersebut menjawab pertanyaan si bartender.
"Istri saya...", (
BAKSO SOLO
Dua orang pemuda sedang berboncengan naik sepeda motor ingin berwisata kuliner, kebetulan dua pemuda itu ingin menikmati bakso.
Setelah jalan-jalan mencari bakso akhirnya mereka berdua ketemu warung yang namanya Bakso Solo, kemudian mereka masuk dan memilih tempat duduk dengan nafsu makan yang penuh.
Pemuda 1 : "Baksonya, 2 porsi bang !!"
Penjual : (menyiapkan bakso 2 porsi untuk 2 pemuda itu)
Sambil menunggu pesanan bakso, kedua pemuda itu ngobrol tentang bakso Solo di beberapa daerah. Mereka membicarakan betapa enaknya setelah menikmati rasanya bakso solo di kota Bandung, Malang, dan Surabaya.
Akhirnya datang juga bakso yang ditunggu-tunggu untuk di santap.
Penjual : :"Permisi, ini baksonya. Silahkan ambil sendiri sambel, kecap dan saos sesuai selera"
Pemuda 2 :"Terima kasih, bang!!"
Pemuda 1 : "Eh...eh...kok...?" (seperti memberitahukan sesuatu kepada temannya)
Pemuda 2 :"Kenapa ?"
Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya ?"
Setelah pemuda 2 melihat baksonya, kemudian memanggil si penjual bakso yang belum melangkah jauh.
Pemuda 2 :"Bang!!! "
Penjual :"Kenapa, Mas?"
Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman satu sih ?"
Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo, Mas. Kalau lebih dari satu, namanya bukan Solo lagi...tapi bakso duet, atau bakso trio"
